珍妮心中有朵花

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2011年9月30日，凌晨3:13。

现在的我就快要哭出声儿来了。

看见你回学校食堂吃饭的微博，我点击了“转发”，没想到却涌上了太多太多的话。

刚刚还跟新朋友提到你，我用了“我们几乎在一起吃了大学四年的每一顿饭”来界定，说完我就沉默了，然后甩了一滴眼泪给旺角。

我早已经习惯了，每一天的清晨被你叩响宿舍房门，迷迷糊糊的一起冲进或凛冽或清新的北京清晨，跟你说我每天的第一句话，哪怕它们多数是前晚花痴的经验谈……我们嘻嘻哈哈的签完到去一食，吃没有馅儿的小笼包子，3毛钱一碗变到8毛钱一碗的散装豆浆，还有经典的巧克力烧饼配馄饨，麻团、双夹配贵豆浆……然后一起带着满身的油烟味儿去打水、上课，下课还是一起……我已经习惯了坐在烟熏火燎的食堂，吃半截饭，一抬头看见你笑眯眯地撅着嘴给我讲八卦；我永远需要你勇敢地冲去邻桌，问人家“诶同学，你这吃的是什么呀？”；你帮我拿筷子，我帮你接水，我主力收盘子，你便负责我们的包。有人说思乡是从味觉开始，我想我对大学生活和大北京以及当我好不容易逃回大北京的时候却早已不在的你们的思念，确实是这样。

我们都是基层少女，所以我无需高估你的懂事和善良。

我们都是地道的北京姑娘，放任自流穿插着快马赶上。

我眼看着你日益独立日益坚强，从女孩变成女王。

从你说会从香港转机的那一刻起，每次看见横穿校区的E22，我的思绪都会被它带走好久好远。

这个周三，一切安排停当的我独自走在E22经过的大街上，欣喜发现自己不再彷徨不再慌张。

却太想在香港见你一次——走得慌张，该把拥抱补上。

超想回到二外食堂，认真的把它纳入回京日程，却害怕物是人非，兀自伤悲。我回来，你离开。

你说毕业三个月了，我才发现时间过得真慢，而它倘若继续这样磨蹭下去，接下来的三年该是怎样的漫长。

你曾说过3年够久，我们会各自认识新的朋友展开新的生活，拉开的距离恐怕再难填上。

这造成了极大的恐惧，从我了解你的学制开始，日日增长。

我知道你都理解，他们藏在每一支subway三明治和每一次的MUJI探望。

还记得毕业晚会结束后，霍小姐安慰刚刚作出决定就已懊悔的我说，没事，去不成新加坡，我们还可以一起去法国看Trisa……

你不知道，那是我当晚泪点的崩盘。

本不想随波逐流，却着实禁不起这一枪。

世界太大，我们太小，你走得那么远不算还要那么漫长。

不想重复的说要勇敢要坚强，举重若轻，洒脱向阳。

对自己好些，因为你的健康和幸福远远强过文凭一张。

还记得最难忘的暑假我们在工体跟着燕姿唱着唱着就哭得不像样。

不是《一起走到》，此刻我最想送你，那晚我第一首唱哭的《逃亡》。

关于梦的答案，一直在自己手上，只有自己能让自己发光。

梦想在前方，但谁说只有一个方向？

我愿以衰老为代价，快速的度过最近的三年时光。

你的珍妮花儿，等着你，在定福庄。

那时候我们还可以装得很嫩，就像，小姑娘。

凌晨4:03分，我面前有硕大一坨纸。

真讨厌，这是我来香港第一次哭，规模还如此宏大。